BLAGUES

Histoire "Survivre sans ma femme "

Babelle — Tue, 17 Nov 2009 14:59:04 GMT

« Comment j'ai survécu à...une semaine sans ma femme!!! » par Ivan Kraus Lundi Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial !!!! Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi. Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique. Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner. J'ai également compté les heures qu'il ...

TOTO

louis — Tue, 24 Nov 2009 08:29:04 GMT

TOTO PREND DE L'AGE...Le papa et la maman de Toto se rendent compte que si Toto grandit en taille, son sexe reste minuscule. Ils contactent le pédiatre qui leur conseille de faire manger à Toto beaucoup de tartines. Le lendemain matin, la maman de Toto se lève la première comme d'habitude et prépare une énorme pile de tartines. Lorsque Toto descend, elle lui dit : - Prend les deux tartines en haut de la pile ; toutes les autres sont pour ton ...

diverses histoires

louis — Sun, 31 May 2009 07:20:18 GMT

le lundi matin une femme dit -cheri y a le lavabo il a un problème faut que tu me le répare -Non je suis pas plombier le mardi matin -cheri le placard a un problème il est casser faut que tu me le répare -Non je suis pas bricoleur le mercredi matin -cheri l'ampoule a un problème elle marche plus répare moi la -Non je suis pas éléctricien le jeudi matin -cheri y a le nouveau voisin y sait tout faire il a réparé le placard l'ampoule l'évier tout et en échange il m'a ...

julio iglesias

courdouanj — Sat, 07 Nov 2009 13:29:28 GMT

JULIO IGLESIAS... Une femme est follement amoureuse et fan de Julio IGLESIAS. De ce fait, elle décide le tout pour le tout. Soit le rencontrer pour qu'il lui fasse un enfant, soit faire appel à des agences de sosies, qui seraient capable de lui proposer un homme capable de lui faire un petit julio. Après maintes lettres, maint coup de téléphone, une agence, la contacte en lui disant qu'ils ont trouvé la personne capable de lui faire un petit julio. Le rendez-vous est fixé pour le lendemain ...

Les faits qui vous rappellent que vous avez plus de 80 ans...

Babelle — Fri, 30 Oct 2009 09:17:54 GMT

1. Les secrets que vous partagez avec vos amis sont en sécurités parce que de toute façon, ils ne sont pas capables de s'en rappeler. 2. Vous vous fiez plus à vos articulations qu'à la météo pour connaître le temps qu'il fera. 3. Les amis qui vous appellent à 21h00 vous demandent : « Est-ce que je te réveille ? » 4. Vos amis ne vous considèrent plus comme étant un hypocondriaque. 5. Vous êtes capable de souper à 16h00. 6. Vous pouvez vivre sans sexe, ...

La chose la plus rapide au monde

Babelle — Mon, 02 Nov 2009 14:18:47 GMT

Un Alsacien dans le train

louis — Tue, 27 Oct 2009 06:49:34 GMT

Un Alsacien monte dans un train. Dans le compartiment se trouvent déjà deux hommes costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur. Notre brave alsacien s’installe près de ces deux hommes et commence à manger un sandwich saucisse choucroute. Au bout de quelques minutes, il demande à l’un des deux hommes en costume, avec un fort accent alsacien : "Puiche-je savoir où vous z’allez ?" "Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d’un air moqueur, ...

Les inconvenients du metro

louis — Thu, 29 Oct 2009 07:30:41 GMT

Dans le métro, les gens sont serrés les uns contre les autres et une jeune fille fait remarquer à un jeune homme, qui se presse un peu trop contre elle, qu'elle ressent une dureté. - Vous pourriez avoir de la tenue ! L'homme répond qu'il a reçu sa paye en rouleau de pièces. Une station plus tard, encore plus de monde, et l'homme est encore plus collé à la fille qui déclare : - Je constate que vous avez été augmenté depuis tout à l'heure ...

Cadeau de noces de porcelaine

louis — Tue, 27 Oct 2009 08:35:22 GMT

Deux amis discutent : - Tiens, salut ! Tu vas bien ? Imagine que demain, c'est notre anniversaire de mariage, à ma femme et moi, ça fait vingt ans, mais je ne sais pas quoi lui offrir ! Je voulais savoir ce que tu avais acheté à la tienne pour vos noces de porcelaine ? - Pour nos vingt ans de mariage, je lui ai offert un voyage à Tahiti. - Ben dis donc ! Si pour vos vingt ans, tu lui as offert un tel voyage, que vas-tu lui acheter pour fêter les quarante ans ? - Bah, c'est simple, ...

Le mec en manque de sexe

louis — Fri, 23 Oct 2009 07:44:48 GMT

LE MEC EN MANQUE DE SEXE À L'HALLOWEEN...Un gars sort d'un party d'Halloween. Malgré le fait qu'il y avait plusieurs belles filles à la soirée, il rentre chez lui bredouille, et en manque. En passant devant un champ de citrouilles, il se dit que celles-ci doivent être chaudes, douces et humides à l'intérieur. Il s'arrête sur le bord du chemin, entre dans le champ et perce un trou dans une citrouille. Aussitôt, il se met à l'oeuvre. La sensation est ...

LES OEUFS

louis — Fri, 16 Oct 2009 06:26:49 GMT

Les œufs à la coque Tout les matins, Benjamin, mange un œuf à la coque. Il en attrape le teint jaunâtre, etc. Son père décide d'aller voir le médecin du village avec Benjamin et lui explique la situation ! Le médecin dit à Benjamin : Tu dois ...

Sauve par le mensonge

louis — Sun, 18 Oct 2009 07:04:32 GMT

Un homme sort de chez lui tard le soir pour aller chercher un paquet de cigarettes. Au bar-tabac, il fait la connaissance d'une ravissante jeune femme qui lui semble particulièrement entreprenante. Après quelques verres, ils conviennent d'aller passer un moment dans son appartement. Après quelques heures, l'homme réalise qu'il est 3 heures du matin: - Oh non... Ma femme va me tuer ! J'ai une idée : Est-ce que tu as du talc ? La femme le lui en donne. Il s'en frotte ...

Le pere de la Prostituee

louis — Fri, 16 Oct 2009 07:24:07 GMT

[b]Le père de la prostitutée...[/b] Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans. Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement : " Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale ? Tu n'as jamais appelé." La fille se met à pleurer : - Papa, je suis devenue une prostituée. " - ...

Repondeur des grands parents

Babelle — Thu, 15 Oct 2009 13:55:30 GMT

LE REPONDEUR TELEPHONIQUE DES GRANDS-PARENTS : "Bonjour, nous ne sommes pas là pour le moment mais vous pouvez nous laisser un message apres le bip sonore: -Si vous êtes l'un de nos enfants, tapez 1 -Si vous avez besoin qu'on vous garde les enfants, tapez 2 -Si vous voulez qu'on vous prête la voiture, tapez 3 -Si vous voulez qu'on vous lave et repasse votre linge, tapez 4 -Si vous voulez que les petits dorment à la maison, tapez 5 -Si vous ...

La bonne et le cure

louis — Sat, 10 Oct 2009 11:56:06 GMT

La bonne dit à son Curé : - " M. le Curé, notre vin de messe est arrivé ! " Le Curé répond : - " Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ? " Le lendemain Marie dit à son Curé : - " M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé ! " Le Curé dit : - " Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu compris cette ...

Les Cles du Paradis

louis — Tue, 06 Oct 2009 07:20:38 GMT

Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis. Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles : - Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre. Et s'adressant à la première, il demande: - Avez-vous mené une vie de bonne moralité ? - Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire ! - Très bien. Gabriel, tu ...

Priere de la Biere

louis — Tue, 15 Sep 2009 06:18:47 GMT

Notre bière qui êtes au frais
Que notre demi soit versé
Que notre volonté soit faite
au bar comme au comptoir
Pardonnez-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons
à ceux qui boivent du Coca
Soumets-nous au demi pression
Et délivre-nous de la soif

Amen ton pack

c est la crise pour tout le monde !!!!

courdouanj — Sat, 12 Sep 2009 11:59:16 GMT

C'EST LA CRISE POUR TOUS LE MONDE... C'est la crise pour tout le monde ! Encore de mauvaises nouvelles... - Les boulangers ont des problèmes croissants. - Chez Renault la direction fait marche arrière. Les salariés débrayent. - A EDF les syndicats sont sous tension. - Chez Tampax: coup de sang de la CGT. - Les bouchers se battent pour défendre leur beefsteak. - Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce. Ils en ont assez de ...

15 reflexions feminines

Babelle — Tue, 01 Sep 2009 10:13:27 GMT

1. Si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le coeur d'un homme est de passer par son estomac... vous visez trop haut. 2. les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des Self made men 3. La meilleure raison qu'une femme a de divorcer de son mari est une raison de santé : c'est parce qu'il la rend malade 4. Ne croyez jamais un homme qui dit qu'il est le chef à la maison. Il ment probablement sur d'autres choses aussi; 5. Si un travail ménager ...

Les six hommes importants dans la vie d'une femme

Babelle — Wed, 02 Sep 2009 08:45:49 GMT

Quels sont les six hommes importants dans la vie d'une femme ? Le médecin parce qu'il dit enlever vos vêtements Le dentiste parce qu'il dit ouvrer bien grand Le livreur parce qu'il dit on vous le met devant ou derrière Le décorateur parce qu'il dit une fois que ce sera installe vous allez adorer Le banquier parce qu'il dit si vous le retirer trop vite vous allez perdre tout l'intérêt L'installateur parce qu'il dit vous voulez ça sur le meuble ou contre ...

Mitterand et le roi des Belges

louis — Thu, 10 Sep 2009 20:11:39 GMT

Ça se passe au temps de Mitterand. Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur : Baudouin : salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu ??? Mitterand : bon d'accord. et il décide de construire un superbe pont dans le désert. Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française. Au bout d'un an, ...

la pauv guepe lolollll !!!!

courdouanj — Wed, 09 Sep 2009 14:41:52 GMT

Une jeune femme complètement paniquée appelle son médecin et lui dit : - Docteur, docteur ! je me faisais bronzer dans mon jardin et une abeille est entrée dans mon vagin ! - Ah... bon alors écoutez-moi, il faut dire à votre mari de se mettre de la confiture sur le sexe et d'attirer l'abeille vers l'extérieur. - Mais docteur, mon mari n'est pas là ! - Dans ce cas, je vais devoir intervenir, ne bougez pas madame, j'arrive ! Le praticien se rend donc précipitamment ...

Sur les blondes

Babelle — Sun, 08 Feb 2009 10:56:33 GMT

Deux blondes sont dans un stationnement en train d'essayer de débarrer la porte de leur Mercedes avec un support car elles ont embarré les clefs a l'intérieur...
La première blonde dit :
- Maudit, je ne suis pas capable de débarrer la porte !
La deuxième répond :
- Dépêches-toi, il commence pleuvoir et le toit ouvrant est ouvert !

l homme de la maison

courdouanj — Thu, 27 Aug 2009 14:13:26 GMT

Le mari vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON " Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit : - A partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi ! Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain ...

La confession

louis — Thu, 27 Aug 2009 07:27:29 GMT

[b]La confession[/b] - Pardonnez-moi mon Père, parce que j'ai pêché: Pendant la seconde guerre mondiale, j'ai caché un juif dans mon grenier. - Mais ce n'est pas un pêché mon fils!! au contraire répond le prêtre. - Oui, mais je lui ai demandé 6000 francs pour chaque mois qu'il passait. - Effectivement, ce n'est pas bien mais vous faisiez une bonne action en même temps. Ce n'est donc pas très grave répond le curé. - Oui, mais ... ...

Ecouter les enfants jusqu'au bout

louis — Tue, 25 Aug 2009 12:15:24 GMT

http://www.picdo.net/Fichiers/b8c7dc7e3c67b825912dc67d39af8/doc68658nou.ppt

Dieu et Nicolas Sarkozy

louis — Fri, 21 Aug 2009 07:22:52 GMT

Dieu et Nicolas Sarkozy Jean-Marie, Ségolène et le petit Nicolas sont aux portes du Paradis. Et Dieu les interroge: "Que croyez-vous?" Je crois, dit Jean-Marie, que la France sera sauvée! Bien, dit le Tout Puissant, assieds-toi à Ma Droite, Jean-Marie! Et toi, Ségolène, que crois-tu? Moi, je crois tout ce que Vous voulez, du moment que Vous votez pour moi! Viens, Ségolène, assieds-toi à Ma Gauche! Et toi, Mon petit ...

Test du chat

Babelle — Tue, 18 Aug 2009 09:29:32 GMT

Lire à haute voix Ceci est ceci chat Ceci est est chat Ceci est une chat Ceci est manière chat Ceci est de chat Ceci est tenir chat Ceci est un chat Ceci est con chat Ceci est occupé chat Ceci est pendant chat Ceci est au chat Ceci est moins chat Ceci est 60 chat Ceci est secondes chat Maintenant, vous n'avez évidemment rien compris, revenez au début et ne lisez que le troisième mot de chaque ligne...

Le policier

louis — Sat, 15 Aug 2009 07:08:12 GMT

C'est un policier qui était censé travailler jusqu'à 6 heures du matin, et qui rentre chez lui dans la soirée pour cause de changement de poste de dernière minute. Comme il ne voit plus de lumière allumée chez lui, il se dit que sa femme dort. Ne voulant pas la réveiller, il rentre sans bruit dans la chambre, se déshabille dans le noir, et s'apprête à rentrer dans le lit. C'est alors que sa femme s'assied dans le lit et lui dit d'une voix endormie : "Chéri, ...

L'evade de prison

louis — Tue, 04 Aug 2009 07:28:43 GMT

Un homme s'évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain. Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme : "Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. ...

TARZAN

louis — Thu, 30 Jul 2009 20:31:01 GMT

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe. - Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit : - Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit : - Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève ...

La fille du juge

louis — Wed, 29 Jul 2009 07:32:31 GMT

Après une soirée, un homme ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé. Ils sont sur le point de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit: - Chérie, me ferais-tu une fellation ? Horrifiée, elle répond : - Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir ! - Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette ...

La voiture fantome

Babelle — Mon, 13 Jul 2009 08:17:31 GMT

Un homme fait du stop par une nuit très sombre et pluvieuse. Soudain, une voiture s'arrête devant lui. Il monte tout content mais s'aperçoit effrayé qu'il n'y a personne à l'intérieur. Pourtant, La voiture démarre doucement et roule lentement. Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier. Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage ! Paralysé par la peur, il s'accroche ...

le sottisier sexuel du bac

louis — Sat, 25 Jul 2009 18:28:26 GMT

Le Sottisier (sexuel) du bac Visions de la sexualité Commentaires… - Il faut des préliminaires car on n'entre pas dans la femme comme dans un moulin ( Vanessa , 17 ans, élève de terminale) Il faut la bonne clé…Organes féminins - Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes. Comme pour un cocktail sans doute ? - Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs. Dommage car ainsi on pourrait mieux ...

les ingegnieurs !!!!

courdouanj — Tue, 10 Mar 2009 20:28:45 GMT

Comprendre les ingénieurs Comprendre les ingénieurs: tentative No 1 Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif : - Où as-tu trouvé ce magnifique vélo? Le second lui répond : - Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : " Prends ce que tu veux." J'ai ...

Le pompier

Babelle — Mon, 13 Jul 2009 08:19:11 GMT

Dans une caserne, le Capitaine croise une jeune recrue fraîchement incorporée. - Comment vous appelez-vous, mon garçon ? - Thomas et vous ? Le capitaine, furieux, s'écrie : - Mon p'tit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle 'Mon CAPITAINE'. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai 'Tartenpion', mais pas Thomas. Me ...

le reve des hommes

louis — Thu, 09 Jul 2009 11:28:49 GMT

[b]LE RÊVE DES HOMMES...

En quoi rêve d'être réincarné tout homme ?

En aspirateur !

- On le tient sans arrêt par le manche !

- On lui vide le sac toutes les semaines !

- Et si il marche bien, on le prête à la voisine ! [/b]

probleme de comprehension

louis — Mon, 06 Jul 2009 05:08:50 GMT

À MA FEMME CHÉRIE Durant cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui fait une moyenne d'une fois a tous les dix jours. Voici donc une liste des raisons pourquoi, je n'ai pas réussi plus souvent.... 34 fois, tu m'as dit que les draps étaient propres 67 fois, il était trop tard 39 fois, tu étais trop fatiguée 15 fois, tu as dit qu'il faisait trop chaud 10 fois, tu as dit que les voisins pourraient nous entendres 27 ...

Belle mere

Babelle — Sat, 04 Jul 2009 09:51:22 GMT

Un gendre à sa belle-mère :
- Belle maman ! Vous qui êtes douée en littérature, qu'est-ce qui pourrait rimer avec "sac à merde" ?
- Heu... je ne sais pas... c'est pourquoi faire que vous avez besoin de savoir ça ?
- Ben, je suis en train de vous écrire un poème

La blonde bruler

Babelle — Sat, 04 Jul 2009 09:52:30 GMT

C'est une blonde qui rend visite à sa copine blonde. Mais la copine a deux gros pansements, un sur chaque oreille. - Oh dis donc qu'est-ce qui t'es arrivé ? - Ben, c'est tout bête. L'autre jour, alors que j'étais en train de faire mon repassage en regardant Santa Barbara à la télé, le téléphone a sonné... et au lieu de décrocher mon téléphone, j'ai décroché mon fer à repasser ! - Oh la la, qu'est-ce que tu as dû avoir mal. Mais dis-moi, et à l'autre oreille alors ? ...

Le Paradis

louis — Thu, 02 Jul 2009 11:59:29 GMT

rrivée au paradis, une vieille femme passe devant St Pierre. Une fois tous les tests passés et réussi, St Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux. Durant la visite, un cri strident se fait entendre. - Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame - Oh, ce n'est rien, répond St Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange. -Ah bon, ... et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame. ...

on est en 2009

courdouanj — Wed, 01 Jul 2009 12:07:22 GMT

Bonjour, tu vie en 2009...? 1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde 2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes 3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes ; 4. T'envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien 5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail ; 6. T'arrives chez toi après ...

bal masque

louis — Thu, 02 Jul 2009 07:41:48 GMT

Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d’une violente migraine. Elle dit à son mari d’aller à la fête sans elle. Le mari insiste mais la femme n’est vraiment pas bien avec son mal de tête, alors le mari enfile son déguisement et s’en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher. Après avoir dormi un peu, la femme de réveille en pleine forme et sans migraine. Elle décide d’aller rejoindre ...

Comment prendre sa douche!

Babelle — Sat, 20 Jun 2009 11:44:42 GMT

Comment prendre sa douche comme une femme 1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs) 2. Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez rapidement jusqu'à la salle de bains. 3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez ...

Quelle difference?

Babelle — Sat, 20 Jun 2009 11:43:22 GMT

Quelle différence y a t il entre 69 et 51 ?

Dans le 51 tu as le nez dans l'anis...

Mac do

Babelle — Sat, 20 Jun 2009 11:48:27 GMT

Un petit garcon demande a une serveuse d'un macdo : suce ma quequette
j'ai une grande bite. La serveuse est très étonnée et reste bouche bée de
peur d'avoir mal entendu. Le garçon insiste : suce ma quequette j'ai une
grande bite svp madame. Aucun doute, la maman intervient et dit : chéri
enlèves la sucette de ta bouche, et le petit garcon répète : six mac nuggets
et une grande frite.

Kidnapping

Babelle — Fri, 26 Jun 2009 06:52:11 GMT

Une blonde fauchée a décidée de prendre les moyens qu'il faut pour se sortir de la merde... Elle kidnappe un petit garçon de huit ans et l'emmène dans un parc où elle l'attache à un arbre. Puis, elle écrit une lettre : "j'ai kidnappé votre petit garçon. Si vous ne me versez pas une rançon de 50,000 euros que vous apporterez demain dans le parc, sous le peuplier central, vous ne reverrez jamais votre fils. Signé : "une blonde". Elle détache alors le petit garçon ...

faut pas emmerder les vieux !!!!

courdouanj — Sat, 27 Jun 2009 16:23:20 GMT

Histoire Vraie... > > Comment appeler la police quand vous êtes age et plus très mobile... > Georges PHILLIPS, un homme d'un certain âge vivant à VANCOUVER > au Canada allait se coucherquand sa femme lui dit qu' il avait laissé la > lumière > dans l'abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la > chambre. Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il > vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler ...

Les cons

Babelle — Tue, 30 Jun 2009 08:47:06 GMT

les cons les cons sont mateurs ; donc les cons voient, mais attention aux cons voyeurs ; autrefois le con fit dans ciel, aujourd'hui il est dans terre, et sont aussi des cons sol ; dans les églises, on remarque surtout des cons fessés, des cons sacrés et des cons cierges mais très peu de cons damnés la nuit, le vrai et le faux con dort les cons vivent en communauté. ce sont les cons centrés ; quand un con va laissant les cons joints, les cons s'aident ; on dit que ce sont des ...

9 types de compagnons reconnaisez le votre!

Babelle — Wed, 17 Jun 2009 08:28:45 GMT

LE CHIC TYPE - "quand j'aurai fini la vaisselle, on se fera un câlin, d'accord ?" Alias : mon chéri Avantages : toujours aimable, repasse ses chemises lui-même Inconvénients : pas assez mâle LE VIEUX GRINCHEUX - "Les gens sont vraiment cons. Ils peuvent tous aller se faire e... Restons à la maison et regardons un film." Alias : ronchon Avantages : prévisible Inconvénients : est vraiment chiant LA LIMACE - " je... je suis vraiment ...